自覚

ダイエット開始当初と比べて5～6キロくらい落ちたので、シルエットが変わりました。
やっぱり嬉しくて、新しく服を買ったり靴を買ったり。
痩せると靴のサイズも変わるんだな～とか。
人に見られるのが今までよりは怖くなくなったりとか。
絶対に着ようとなんてしなかった白のタンク+カーディガンなんて着てみたりして。


でも


昨日、
ディズニーランドから帰宅した際、満腹の状態で玄関の姿見に映った自分を見て愕然としました。
もう、本当にビックリしすぎて言葉を失った。


食べすぎって言うのもあってポッコリと出ただらしないお腹。
カーディガン越しにも分かるほどむっちりした二の腕。
スキニーでパツパツの脚。
まるまるとした頬と、少し後ろに引いたら二重になるアゴ。


こんなのが、
「痩せた」
なんて思っていただなんてバカみたい。
滑稽だっただろうな。
ディズニーで一緒に食べ歩きした人は恥ずかしかっただろうな。
「デブがまだ食べたがってるよ」とか思っただろうな。


わたし、なに勘違いしてたんだろう。


朝から甘いものを食べる手が止まらない。
お腹いっぱいなのに、まだ食べたいのか。
歩く肉塊のくせに、まだ食べるのか。


わたしは身も心デブだ。

過食。

仕事でストレスからくるモヤモヤがありすぎて、仕事中なのにコンビニに行って甘いパンを買ってしまいました。
(そういうことは割と自由にできる職場なのです)

デスクの横にはいつもチョコとかお菓子のストックがあるし、机の上にはカフェラテ(か、甘い紅茶)が常備されてるのに。
今日なんかすでにスフレとチョコ4つも食べてるのに。

ダメだって思うと食べたくなる。
お腹いっぱいなのに甘いもの食べたい。
食べてから、自分が情けなくって気持ちが落ち込んでしまいます。


食べちゃった自分の自制のなさと、鏡とかに映る自分のシルエットの醜さがイヤだ。
体重的には標準なのに、脂肪がつきすぎてて本当に醜い。
よく実際の身長+5センチくらいに見られるのは、骨格のしっかりしたデブだからで。


華奢になりたいよー
可愛くなりたいよー


仕事もできない
性格に可愛げもない
(むしろキツイ)
特技もない


それに加えてデブなんて。


恋をしたって相手になにもできないのは、コンプレックスしかないからで。
そんなんじゃよくないし、余計ダメだってわかってるけど。


わかってるけど。


こういう綺麗事って
いつだって可愛くて華奢で素敵な人が言うじゃない。
そんな人に何が分かるのって思ってしまう。。。


お腹いっぱいなのが、気持ちのダウンに追い討ちをかけるのです。
給料日前の無駄遣いできない中で、衝動的にとは言えせっかくおいしいもの食べたのにな。
あーもったいない。
あー情けない。


今日もがんばって10キロ歩こう。

働くこと

わたしはメモ魔です。

というのも
記憶力が悪すぎて書かないとすぐに忘れてしまう、というなんとも情けない理由で。

でも書いたことすら忘れちゃうので、会社のデスクにある裏紙を利用したメモはいつまでも捨てられず、何度も何度も繰り返し見ます。
捨てる前に
「見落としてないかな、捨てて平気かな」
と気になって仕方ない。


なのに
重要なことからスッポリ忘れていく。


仕事でやらかしました。


メモにも手帳にもカレンダーにも手の甲にも書いたのに。
前日なんか、このことで頭がいっぱいだったのに。
あぁ…。
クレームが来てしまいました。


自分が悪いって分かってるから、すごい凹むし情けなくて仕方ないのです。
泣いたってどうにもならないし、結果の出ちゃったことだから相談もできないし、愚痴なんか言える立場じゃないし。
開き直れるほどタフでもなければ、受け止めて昇華できるほどオトナじゃない。

迷惑をかけた先方さんに申し訳なさすぎる。
これからとばっちりを被るであろう会社の人たちには、もはや謝りようがない。


あーぁ…


もう本当にこの業界向いてないなぁ。
常々おもうけど。
今日はよけいに。


他人の人生を背負う仕事は、精神的にひどく疲れる。
わたしが失敗したら彼の人生は終わりだ、と思うと怖い。


誰だってみんな頑張ってるのに、なに甘いこと言ってるんだろうなぁ。
ちっとも頑張ってないくせに、ストレスだけは一人前で。
わたしの代わりなんかいくらだっているんだから、辞めちゃえばいいのに。



もうやだもうやだ。